01

　　《小歡喜》當中我最喜歡的角色是季楊楊(郭子凡 飾)的媽媽劉靜(詠梅 飾)。她溫文爾雅，遇到事情總是從容淡定。也是3個媽媽當中最拎得清的人。從來不把自己的期待強加在兒子身上。

　　當聽到兒子對于高考的想法，兒子說：“如果考砸了，就去舅舅那里打工。”聽到這里，她還是非常冷靜地說：“我知道你喜歡的賽車可以給你帶來快樂，爸爸媽媽也希望你快樂。”但是現在無論去哪里，都是需要學歷做支撐的，你看舅舅那里的工程師或者其他崗位都是有一定的專業要求的。

　　在外人看來，這是一個完美媽媽，作為她的家人一定很幸福。但是在與英子的談話中，她也透露出她自己的無奈，她說自己也做不到兒子希望的那種媽媽。

　　在劉靜看來，一切都是以家庭為重，以孩子的高考為重，就算自己生病了，也不告訴自己的家人。自己單獨去醫院做手續。所有的事情都自己扛，因為她怕麻煩到別人，怕別人擔心。她覺得自己應該這樣做才能讓家人沒有負擔。這樣以委屈自己的方式成全他人。

　　當什么都自己扛的時候，其實活得非常累，也許表面上看來是幾乎完美的人。但內心其實也有很多委屈和無奈。不敢表達自己需求的人其實都活得很不自在。

　　02

　　最近迷上的一部韓劇《世界上最漂亮的我的女兒》，講的是一個女人失去丈夫后獨自帶大3個女兒的故事。其中二女兒不是親生的，是她的嬸嬸把她遺棄在家門口的。這個嬸嬸為了幫助家里還債，拋棄自己的女兒，嫁入豪門。即使知道女兒在哪里，但是30多年都沒有來找過她，因為害怕家里發現，直到女兒進入那個豪門家庭的公司，在公司里與她的母親相見。

　　劇中的情節很感人，最后當那個遺棄女兒的媽媽終于明白，自己就是為了他人麻木地活著，為了做一個乖巧的女兒，為家庭還債，從來沒有過屬于自己的人生。

　　這個劇其實是很多現實女性的縮影。都說職場女性自己帶娃和上班是不可能的事情。但是當出現要照顧小孩的時候，一般都是要由女性放棄自己的職業，回家照顧孩子。

　　但是突然從職場返回到家庭，其實要面臨著巨大的心理落差和壓力。不僅僅是體力勞動增加，還要面臨無價值感和他人的一些批判的眼光。

　　曾經看過孟非主持的一個為群眾解答困惑的節目。節目中這對夫妻女方一直堅持不肯生孩子。需要男方學習育兒知識，有一定的經濟基礎，還要心理各方面的準備。男方也按照妻子的要求去買育兒書，積極學習育兒知識。夫妻兩個人已經30多歲了。雙方父(焦體怡 飾)母也一直在催。但是女方一直都沒有動搖，她覺得生孩子是一個重大的決定，需要一切都準備好了才能要。男方的心智各方面還不是很成熟。她不認為只是她一個人的責任。她也明確地說出她的要求。

　　敢于說出自己的需求，面對他人的要求也有自己的原則，才會讓自己活得更加輕松。

　　03

　　為什么我們大多數的人都感覺到莫名的心累。我們陷入了很多應該思維的陷阱當中。

心理學家霍尼的理論提到：

　　人們會陷入應該思維，是因為我們不斷在外在世界中尋找別人喜歡的“自我”標準。來妄圖根據這個標準創造一個理想的自我。

　　應該思維成了我們對自己情感的限制，并最終取代了我們真實的情感表達，也造成了思維上的非黑即白。

　　比如被領導批評了，就覺得自己的能力不如他人；

　　當遇到一個乞丐來乞討的時候，你沒有給錢，就會覺得自己是不是不善良

　　當別人請求你幫她做事的時候，你無法拒絕，不然會覺得自己不夠友善。

　　看起來是處處為他人著想，實際上沒有自己的原則底線。一次次讓他人越過界限，最終失去了自我，

　　心理學上有一個叫心理邊界的概念。

　　心理邊界是指人在成長的過程中逐漸形成的與外界分開的一種界限。當我們在嬰兒的時候，我們是沒有我的概念的，一切都是依靠媽媽的給予。當逐漸成長并且在與人的互動當中，我們知道什么事情是自己可以做的，什么事情需要他人的幫忙。

　　心理邊界模糊的人會無法拒絕他人，也會讓他人隨意地對待自己。顯得沒有原則和底線。

　　如何重建自己的心理邊界呢？

　　1.看破攻擊

　　對于外界的攻擊的招數有很多，大多數都是打擊對方的自我價值感，引發對方的罪惡感，進行讓人失去安全感。

　　比如一位新員工在面試的時候覺得部門主管很親切。等到入職之后，部門主管經常讓她做工作范圍之外的事情，還要每天都加班，如果拒絕的話就以過不了試用期來威脅。面對這樣的領導要看到他人其實是一種攻擊，先不對這種權威進行屈服，而是要先讓自己處理好焦慮，冷靜下來。才會有應對的方法。

　　2.區分傷害

　　我們需要了解的是，當他人做的事情已經讓你非常不舒服，這時候還是一味的退讓或者選擇不去看見，這個都對自己產生傷害。

　　我們身體的反應有時候是很準確的，如果他人的攻擊已經讓你覺得疲憊不堪，那這時候停下來，明確自己的界限，明白什么是自己能做的和自己可以承擔的。

　　當我們很想去幫助他人，給予痛苦中的朋友幫助，讓她走出傷悲，但有時候往往領悟都是要靠自己的。需要時間，最終還是要明白自己也有無能為力的因素。

　　3.重建邊界。

　　如何重建邊界，讓自己不再活得那么疲憊，當我們遇到那些侵犯我們邊界的人和事情的時候，應該怎么做呢？

　　比如大多數人都會遇到的催婚的問題。首先我們要肯定對方的動機是正確的，我知道你擔心我，我的年紀也挺大了，怕會因為這個讓自己失去很多機會；之后說明現狀，但我現在真的生活得很好，在外面大城市其實跟家里不同，30歲以上還沒結婚的人也很多。我有自己的規劃，我也有在尋找，但這需要緣分；你以后可以不要讓親戚們再打電話給我了，我有利用周末時間出去社交，多交一些朋友。

　　談話的順序遵循著肯定對方的動機——說明自己的現狀——替代的方案。

　　重建自己的邊界是我們需要去努力的一個方向，不是一時半會就可以解決的。是一個漫長的過程。畢竟有些已經習慣了不敢說出自己的需求，活得沒有自我。當我們敢于去維護自己的邊界，我們也就離真實的自我更近了一步，也真正讓自己有釋然的快樂。